blagues
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blagues
je penses que la majoriter vous orée conprie il faut raconter ses blagues c'est pas plus compliquer que sa XD
une fois de plus je commence :
donc ya le pape, sarko, zidane, mis france et un gamin dans un avion (dans l'avion ya 4 parachute)
l'avion tombe en pane et ya pas un parachute chaquain ( je di sa pour se qui aime pas les math)
donc zidane il di : moi je suis super conu la france elle peut pas se passer de moi donc il sote
misse france elle dit pareil que zidane et elle sote
sarko il dit moi je suis le presidant et je suis le plus intéligen et il sote
alor le pape il di au gamin ben moi je suis vieu ta qua soter avec mon parachute
et le gamin di : vous inkiété pas pas monsieur sarko (le plus intéligen XD) il a soté avec mon cartable ^^
voila a vous
une fois de plus je commence :
donc ya le pape, sarko, zidane, mis france et un gamin dans un avion (dans l'avion ya 4 parachute)
l'avion tombe en pane et ya pas un parachute chaquain ( je di sa pour se qui aime pas les math)
donc zidane il di : moi je suis super conu la france elle peut pas se passer de moi donc il sote
misse france elle dit pareil que zidane et elle sote
sarko il dit moi je suis le presidant et je suis le plus intéligen et il sote
alor le pape il di au gamin ben moi je suis vieu ta qua soter avec mon parachute
et le gamin di : vous inkiété pas pas monsieur sarko (le plus intéligen XD) il a soté avec mon cartable ^^
voila a vous
drawow- Messages : 705
Date d'inscription : 08/11/2009
Re: blagues
[b]aler une otre pour le plaisir (j'espère que ya pas de parisier sur le fofo XD)
donc ya un parisien un marseiller et un lioné qui vont en egypte et il font que les con alor ya le faraon qui leur di pour vous punir je vais vous faire 10 coup de foué chaquain mais puisque je suis sinpat je vais vous acorder un ceux
donc le lioné il dit : ben moi je veut un cousin dans le dot donc on lui mé un cousin mé le cousin craque au bout du 4° coup de foué et il se fé niké le do
le parisier lui il dit : ben moi je veut 2 cousin dans le dot donc on lui mé 2 cousin mais lé cousin craque ou bout de 8 coups et il se fé niker le dot
enfin le faraon il regarde le marseiller et il lui dit :aller moi j'aime bien ton equipe de foot donc ta droit a 2 veux
et le marseiller il dit mon premier veux c'est que je veut 20 coup de foué
alor le faraon il est tout etoné et il di : vous ête sur ?
et le marseiller il dit oui mé mon 2° veux c'est que je veut le parisier dans le dot
mdr
petite edite : j'avais mis bot au lieu de dot a la fin sa change conpletement le sence ^^a[/b]
donc ya un parisien un marseiller et un lioné qui vont en egypte et il font que les con alor ya le faraon qui leur di pour vous punir je vais vous faire 10 coup de foué chaquain mais puisque je suis sinpat je vais vous acorder un ceux
donc le lioné il dit : ben moi je veut un cousin dans le dot donc on lui mé un cousin mé le cousin craque au bout du 4° coup de foué et il se fé niké le do
le parisier lui il dit : ben moi je veut 2 cousin dans le dot donc on lui mé 2 cousin mais lé cousin craque ou bout de 8 coups et il se fé niker le dot
enfin le faraon il regarde le marseiller et il lui dit :aller moi j'aime bien ton equipe de foot donc ta droit a 2 veux
et le marseiller il dit mon premier veux c'est que je veut 20 coup de foué
alor le faraon il est tout etoné et il di : vous ête sur ?
et le marseiller il dit oui mé mon 2° veux c'est que je veut le parisier dans le dot
mdr
petite edite : j'avais mis bot au lieu de dot a la fin sa change conpletement le sence ^^a[/b]
Dernière édition par drawow le Dim 18 Avr - 2:57, édité 1 fois
drawow- Messages : 705
Date d'inscription : 08/11/2009
Re: blagues
merci a vous maintenan je vous ecoute (enfaite je vous lit mais bon sa fé mieu si on di je vous ecoute)
drawow- Messages : 705
Date d'inscription : 08/11/2009
Re: blagues
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
- Il Lacoste !
pook- Admin
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Age : 34
Localisation : surement en train de glander quelques part
Re: blagues
Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras?
un pittbull dans un jardin d'enfants^
un pittbull dans un jardin d'enfants^
pook- Admin
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Localisation : surement en train de glander quelques part
Re: blagues
1):
Un petit garçcon qui fait ses devoirs demande à son père:
_Papa, quelle est la différence entre l'hypotése et la réalité?
_Pour comprendre, dit le pére, tu va faire un petit test. Tu vas aller demander a ta mère si pour un million de dollars elle coucherait avec Robert Redford. Ensuite tu demandera a ta soeur si pour un millions de dollars elle coucherait avec Brad Pitt.
Le gosse va poser la question à sa mére qui répond:
_Un million de dollars, avec Robert redford ! Ne le dis pas a ton père mais sans hésiter ses oui!
Ensuite il interoge sa soeur qui s'écrie:
_Quoi? Avec brad pitt! Mais ou il veut quand il veut!
Le petit garçcon retourne voir son père et dit:
_Ca y est papa, j'ai tout compris. L' hypotése, c'est qu'on posséde deux million e dollars. La réalité, c'est qu'in vit avec deux Salopes ...
2):
Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame..
Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne..
3):
Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"
4):
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.
5):
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.
6):
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes. Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
L'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment là le français dit a l'américain :"Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"
7):
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné ?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"
Un petit garçcon qui fait ses devoirs demande à son père:
_Papa, quelle est la différence entre l'hypotése et la réalité?
_Pour comprendre, dit le pére, tu va faire un petit test. Tu vas aller demander a ta mère si pour un million de dollars elle coucherait avec Robert Redford. Ensuite tu demandera a ta soeur si pour un millions de dollars elle coucherait avec Brad Pitt.
Le gosse va poser la question à sa mére qui répond:
_Un million de dollars, avec Robert redford ! Ne le dis pas a ton père mais sans hésiter ses oui!
Ensuite il interoge sa soeur qui s'écrie:
_Quoi? Avec brad pitt! Mais ou il veut quand il veut!
Le petit garçcon retourne voir son père et dit:
_Ca y est papa, j'ai tout compris. L' hypotése, c'est qu'on posséde deux million e dollars. La réalité, c'est qu'in vit avec deux Salopes ...
2):
Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame..
Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne..
3):
Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"
4):
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.
5):
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.
6):
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes. Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
L'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment là le français dit a l'américain :"Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"
7):
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné ?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie !"
lololegitan- Messages : 406
Date d'inscription : 10/12/2009
Re: blagues
la blague du jour =D
Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y Rex, attaque.
Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y Rex, attaque.
pook- Admin
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Localisation : surement en train de glander quelques part
Re: blagues
xD pauvre voleur
Khetsuro- Messages : 329
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Localisation : Québec
Re: blagues
bon aller 3 blagues pour rattraper les 3 derniers jours où j'en ai pas posté ^^
Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y Rex, attaque.
----------------------------------
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
-----------------------------------
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y Rex, attaque.
----------------------------------
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
-----------------------------------
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
pook- Admin
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Reivilo- modérateur
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Localisation : Québec!
Re: blagues
1)c'est une blonde qui ecrase un poulet alor elle se rend a la ferme et dit:
-bjr monsieur j'ai ecraser un poulet
le fermier lui dit:
-ba madame vous aver cas le manger
la blonde repond:
-et je fait koi de sa moto?
2)c'est un shtroumph qui tombe et qui se fait un bleu xd
3)-1quesqui est rouge et qui est dans un coin? un bébé mort
-2quesqui est vert et qui est dans un coin ? le meme bébé 2 semaine apré lol
4)quesqui est pire q'un bébé dans un poubelle? un bébé dans 2 poubelle
-bjr monsieur j'ai ecraser un poulet
le fermier lui dit:
-ba madame vous aver cas le manger
la blonde repond:
-et je fait koi de sa moto?
2)c'est un shtroumph qui tombe et qui se fait un bleu xd
3)-1quesqui est rouge et qui est dans un coin? un bébé mort
-2quesqui est vert et qui est dans un coin ? le meme bébé 2 semaine apré lol
4)quesqui est pire q'un bébé dans un poubelle? un bébé dans 2 poubelle
Dernière édition par blakix le Jeu 11 Fév - 15:31, édité 3 fois
blakix- Messages : 8
Date d'inscription : 10/02/2010
Re: blagues
quelques ptite blagues sur les belges sa vous dit?
bn aller:
1)pourkoi les belge marche sur les tuyaux d'arosage? pour faire de l'eau plate lol
2)pouquoi les belge prennent toujour une echelle pour aller aux toillette? pour faire du cacao
bn aller:
1)pourkoi les belge marche sur les tuyaux d'arosage? pour faire de l'eau plate lol
2)pouquoi les belge prennent toujour une echelle pour aller aux toillette? pour faire du cacao
Dernière édition par blakix le Jeu 11 Fév - 15:32, édité 1 fois
blakix- Messages : 8
Date d'inscription : 10/02/2010
Re: blagues
3)pourkoi les belges prennent toujour un fusil et du pain pour aller au toilette? pour nourirs les canard wc et tirer la chasse xd.
4)pourkoi il y a toujour de la crotte devant les magasi belges? parce que il y a ecrit pousser sur la porte.
4)pourkoi il y a toujour de la crotte devant les magasi belges? parce que il y a ecrit pousser sur la porte.
blakix- Messages : 8
Date d'inscription : 10/02/2010
Re: blagues
lol ^^
bon aller une autre pour la route ...
On frappe à la porte :
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraites ?
- (voix à l'intérieur) Mamie, mets ton manteau je prépare ta valise.
bon aller une autre pour la route ...
On frappe à la porte :
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraites ?
- (voix à l'intérieur) Mamie, mets ton manteau je prépare ta valise.
pook- Admin
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Localisation : surement en train de glander quelques part
Re: blagues
Vous aimez les blague sur les belges en voici en voila :
1. Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
2.C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville
et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais
!!!
3.Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge)
fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se
maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une
fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
4.Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir:
Saint
Pierre, qui est assez joueur leur dit:
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous
raconter
100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai
pas
rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60,
70, ..90
et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas
pourquoi il
n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première!
5.Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les
Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la
nuit.
6.Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans
un coin
7.
lololegitan- Messages : 406
Date d'inscription : 10/12/2009
Re: blagues
je doit avouer k'elle sont trox bonne tes blagues xd
blakix- Messages : 8
Date d'inscription : 10/02/2010
Re: blagues
1)
2)
3)Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
4)C'est 2 belges qui font une balade à bicyclettes.
L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande son copain.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son ami lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop con !
5)Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Voyant que l'autre, étonné, le dévisageait, il reprend :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!
6)
C'est deux belges qui sont dans une voiture et se préparent pour partir en vacances. |
Le conducteur dit au passager : |
Va voir si le clignotant marche bien s'il te plaît. |
Ouais, ouais, tout de suite. |
Le passager va à l'arrière de la bagnole et dit au conducteur : |
Vas-y! |
Ok, c'est parti. |
Et vous savez ce qu'a répondu le passager? |
Ça marche...Ça marche pas...Ça marche...Ça marche pas... |
2)
Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ? |
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face |
3)Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
4)C'est 2 belges qui font une balade à bicyclettes.
L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande son copain.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son ami lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop con !
5)Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Voyant que l'autre, étonné, le dévisageait, il reprend :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!
6)
C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade. Le belge : C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois. | |
Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. | |
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit : Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde....j'agite... elles me regardent même pas ! Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo ! 7)C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit : ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut ! Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant ! Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière ! Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut 8)Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
|
blakix- Messages : 8
Date d'inscription : 10/02/2010
Re: blagues
la chtite blague du jour ^^
Ça se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y
a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait
rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit
l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le
barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que
personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy
entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque
chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux
mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le
bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars
s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le
monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les
deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes
plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a
fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que
j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai
montré !!"
Ça se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y
a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait
rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit
l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le
barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que
personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy
entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque
chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux
mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le
bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars
s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le
monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les
deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes
plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a
fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que
j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai
montré !!"
pook- Admin
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Age : 34
Localisation : surement en train de glander quelques part
Re: blagues
bon aller une tite blague ca faisait longtemps ^^
alors c'est un couple en instance de divorce qui se dispute au tribunal la garde de leur enfant
la mère commence et dit :
-votre honneur; j'ai porté cette enfant; il a grandi en moi et il a besoin de moi blablabla...
les jurys trouvant cette histoire touchante donnent ensuite la parole au père;
-votre honneur, petite question qui mettra tout le monde d'accord;
quand vous mettez une pièce de monnaie pour acheter une canette dans un distributeur; la canette qui en sort appartient a la machine ou a moi???
...
XD
alors c'est un couple en instance de divorce qui se dispute au tribunal la garde de leur enfant
la mère commence et dit :
-votre honneur; j'ai porté cette enfant; il a grandi en moi et il a besoin de moi blablabla...
les jurys trouvant cette histoire touchante donnent ensuite la parole au père;
-votre honneur, petite question qui mettra tout le monde d'accord;
quand vous mettez une pièce de monnaie pour acheter une canette dans un distributeur; la canette qui en sort appartient a la machine ou a moi???
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XD
pook- Admin
- Messages : 3155
Date d'inscription : 22/09/2009
Age : 34
Localisation : surement en train de glander quelques part
Re: blagues
mdr je vien de faire les deux dernière page j'en a vrement qui sont bien ^^
aller a moi une ptite blague belge :
pourquoi les belge vont toujours a deux dans les toilettes ?
pasque sur la porte c'est marqué double vécé (WC) ^^
comment appel-on un chien san pate ?
on l'appel pas on va le chercher mdr
aller a moi une ptite blague belge :
pourquoi les belge vont toujours a deux dans les toilettes ?
pasque sur la porte c'est marqué double vécé (WC) ^^
comment appel-on un chien san pate ?
on l'appel pas on va le chercher mdr
drawow- Messages : 705
Date d'inscription : 08/11/2009
Re: blagues
-Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond
-C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
-Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!
-C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
-Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !
-
-C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
-Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!
-C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
-Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !
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drawow- Messages : 705
Date d'inscription : 08/11/2009
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