blagues

C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge dit au garçon:

- Tu iras vivre avec ta mère !
- Non, elle me bat - répond le garçon.
- Alors tu vivras avec ton père ! - et le garçon dit :
- Non, il me bat aussi...
- Bon, alors, avec qui veux tu vivre ?
- Avec l'équipe de France, elle bat personne !!


C'est le jour du Seigneur

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.

Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour Madame,je voudrais du VIAGRA…
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu … Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
- Oh là, je vous arrête ! Cà n'a rien à voir avec le sexe ! Moi j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

exellentes !! je les connaissait pas du tout !! sa m'a bien faire rire ^^ merci =)

desoler j'ai cliquer sur nouveau au-lieu de repondre si tu veu tu peu le fermer

La première de Loan est pas mal du tout

Pook serait-il un Don-Juan ?

trop bien la 1ère de loan35
mdr

Bon allez 4 petite autre



RICARD:

Mr A: Sait tu ce que sa veut dire R.I.C.A.R.D ??
Mr B:Non
Mr A: Rencontre Imprévu Cuite Assuré Retour Difficile



MAPED:

Mr A: Tu ces ce que sa veut dire M.A.P.E.D ???
Mr B: Non
Mr A: Matériaux Adapter Pour Enfant Débile



SNCF:

Mr A: Tu ces ce que sa veut dire S.N.C.F ???
Mr B: Non
Mr A: Sur Neuf Cinq Feniant



LES DENTS DE LA MER :

Mr A: Tu ces pourquoi ta pas été prise pour jouer dans les dent de la mère ?
Mme B: Non , pourquoi ?^^
Mr A: Parce que il cherchais un requin pas un thon



J'espère quelle vous on plus

Bon jeu
&
Bonne journée

pas mal pas mal ^^
t'as aussi l'ENA : école nationale des abrutis

la RATP aussi Reste Assit T'est Payer

Durant la visite d'un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quels critères on se base pour déterminer si un patient
doit
être interné ou non.
"Eh bien, nous faisons le test de la baignoire. " répond le
directeur.
"Et en quoi consiste ce test ? " demande le visiteur.
"C'est très simple, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous
offrons
une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider
la
baignoire."
Ah, je comprends fait le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la
tasse !"
>
réponse ci-dessous
>
"Non" répond le directeur.
"Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire !...
Désirez-vous une chambre avec vue ?"





Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils
avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment,
l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent
alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par
cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.




LA CONTRAVENTION...

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de
la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous
pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante
à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache,
impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller,
continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il
n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus
loin...






>Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
>un camion de la DDE.
>Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
>puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
>Et ainsi de suite..
>Un deuxième gars sort alors du camion,
>prend une pelle et rebouche tous
>les trous que son collège continue à creuser.
>Intriguée, la dame va les voir
>et les interroge sur leur travail.
>Et le premier agent lui répond :
>"Je sais que ça peut paraître bizarre.
>D'habitude nous sommes trois dans l'équipe
>mais aujourd'hui le gars qui
>plante les arbres est en RTT"





Deux blondes sous la douche:
> - Prête-moi le shampooing.
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs
et j'ai les cheveux mouillés.
> ====================================
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
>
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Évidemment, il y a de la lumière !
> ====================================
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum
et toutes les Semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...





Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant,
cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies
et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes petits et faible.

Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.

Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelqueS minutes,
elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!




>La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
>
>ses élèves.
>
>Elle s'adresse à la classe en ces termes :
>
>» - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
>
>Après une bonne dizaine de secondes, Pilou (encore lui!!) se lève. De
>
>mauvaise grâce.
>
>L'institutrice étonnée lui demande :
>
>-« Alors comme ça Pilou, tu penses que de temps en temps tu peux être
>
>stupide ? »
>
>- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
>
>debout ».






Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir
doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir
le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai
couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir,
j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur !
Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !




Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
> - Et çà se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la fleur




bon voila j'espère que ça vous a plus ^^

Y'en a des super drole mes une que j'ai pas compris^^

la quelle?

K-Mplv a écrit:

LA CONTRAVENTION...

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de
la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous
pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante
à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache,
impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller,
continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il
n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus
loin...

Celle la ^^

le gars insulte le flics et le flic met pleins de contravention sur le bagnole en croyant que c'est celle du gars et après quand le gars voit qu'il y a trop de contrav il se barre chercher sa bagnole plus loin.en fait il a fait avoir pleins de contrav a un autre en le faisant exprès

Ah ok ^^

vu comme sa ;D

moi je la trouve bien mais c'est batard ^^

carement mdr ^^

bon 3 autre petite blagues !! ^^

1°)
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit : "Je jette un billet de 200 euros et je ferais un heureux."Sarko dit : "Moi, je jette 10 billets de 20 euros et je rends 10 personnes heureuses."Le pilote soupire et dit à son co-pilote : "Ecoute ces arrogants, ils ne se rendent pas compte ...que si je jette... 2 connards,je rends 62 millions de français heureux."




2°)
le pape , un enfant , sarko , zizou et Miss france son dans un avions , l'avions tombe en rade , il va s'écraser !! Mais il y a que 4parachute , zizou prend un parachute et dit , je suis tous pour la france , et saute , la Miss france dit pareil , prend le parachute et saute , il ne reste plus que 2 parachute pour sarko , le pape , et l'enfant . Sarko dit , je suis trop intelligent je doit prendre le parachute , et il saute ^^ . Le pape dit a l'enfant :tu a cas sauter car tu est jeune et plein de vie ,alors que moi je suis vieux et mourrant , mais l'enfant répond : Mais nan on va sauter tous les deux , sarko a pris mon sac d'école

Alors ces qui le plus intelligent ? x)




3°)
Dieu, si tu nous rend Coluche on te files mr Sarkozy